Übernachtungsparty mit Hindernissen

Liebe Katja,

ich lade dich ganz herzlich zu meiner großen Geburtstags-Übernachtungs-Party ein.

Wir beginnen um 17.00 Uhr mit einer Brotzeit, gehen dann zu einer Dämmerungswanderung in den Wald und anschließend dürfen wir noch Disco machen. Mein Papa legt auf!

Gib Bescheid, ob du kommen kannst.

Deine Leni

Was gibt es für eine fast 10-jährige junge Dame Schöneres, als mit weiteren acht Mädels zu einem solchen Event eingeladen zu werden?

Dumm ist nur, dass die Party akkurat auf einen Papa-Samstag fällt. Nun muss Thomas irgendwie vermittelt bekommen, dass Katja schon um 16.00 Uhr anstatt um 18.00 nach Hause will.

„Mama, kannst du eine SMS schreiben und ihn fragen?“, versuchte sie, diese Aufgabe an mich zu delegieren.
„Nein mein Spatzi, das machst du am besten selbst mit ihm aus“, antworte ich wohlweislich.
Von etwaigen Veränderungen der Umgangstage nehme ich entschieden Abstand. Warum sollte ich mich auch noch einmischen? Immerhin hat Katja ihre Anliegen in den letzten zwei Jahren sehr gut vertreten und durfte sich das ein oder andere Mal entschuldigen.
„Dann will er wieder alles ganz genau wissen“, gibt sie zu bedenken.
„Ja, macht doch nichts“, finde ich. „Du sagst einfach wie es ist. So wie immer.“

Ich überlege kurz, ob ich in die Küche gehen und bei geschlossener Tür Bananenquark pürieren soll, damit ich über Lautsprecher nicht Zeuge dieses Telefonats werden muss. Doch Katja kommt mir mitsamt dem Telefon hinterher, so dass mir keine Wahl bleibt.
Und ich muss sagen, es läuft nicht schlecht. Thomas will tatsächlich genau die Umstände wissen, und fragt gefühlte vierzehnmal nach, ob sie da wirklich hingehen will. Doch dann willigt er ein. „Ist doch klar, dass du da hingehen darfst, Putzi-Maus.“ Ich bilde mir zwar ein, zwischen den Zeilen ein Zähneknirschen gehört zu haben. Aber da hab mich offensichtlich getäuscht, weil Katja sofort mit bester Laune in den Garten saust und Räder schlägt.

Zu meiner Überraschung pfeift zu später Stunde mein Handy und meldet mir damit eine E-Mail von Thomas:
„Hallo Carola, am Nachmittag ab 16/17.00 Uhr eine Kinderparty?? Echt cool!
Wie wär’s wenn du es in Zukunft so machst: wenn DU am Papawochenende eine Einladung hast – dann teilst DU mir das mit – schickst nicht unsere Tochter Katja vor – manipuliertest NICHT unsere Tochter – hältst sie NICHT zur Unwahrheit an und achtest einfach Katjas Vaterwochenenden in vollem Umfang.
Denn wenn DU mir die Wahrheit sagst, kann ich wesentlich leichter damit umgehen und komme mir nicht zum x-ten Male belogen vor. Vielleicht denkst du mal darüber nach.
Ich bespreche das am Samstagvormittag mit Katja und wir sagen dir dann Bescheid.“

Bei diesem Schreiben sind mir zwei Dinge nicht ganz klar: Zum einen weiß ich nicht wie er drauf kommt, dass ich eine Einladung hätte und zum anderen weiß ich wirklich nicht, ob er damit besser umgehen könnte, wenn es tatsächlich so wäre, dass Katja einen Papa-Samstag wegen MIR verkürzen würde.

Außer man findet, dass ein Antrag beim Amtsgericht auf Ordnungsgeld wegen Umgangsverweigerung “besser umgehen” ist. Dann schon.

Am Samstag kommt gegen Mittag eine SMS: „Wir bringen Katja um 16 Uhr 15 zu dir. Solche Dinge passieren wenn man (Frau) jahrelang Spielchen spielt – man glaubt nichts mehr.“

Ich seufze. Aber vor allem, weil ich mich für Katja freue.

Carola Fuchs

Mit ihrem Beitrag „Den Vätern die Rechte – den Müttern die Pflichten“ im Deutschlandradio Kultur, stocherte Karoline Ruhdorfer in ein wahres Wespennest. Die Gemüter erhitzten sich und die Kommentare blieben nicht immer sachlich. Dabei habe ich die Empörung nicht ganz verstanden.

Bestimmt sind sich alle in dem Punkt einig, dass ein Kind nicht gegen seinen Willen und schon gar nicht mit körperlicher Gewalt an jemand übergeben werden darf – auch wenn dieser Jemand ein Elternteil ist.
Jeder will also auch nach der Trennung das Beste für seine Kinder, aber es herrscht oft Uneinigkeit mit dem Ex-Partner was nun das Beste ist. Leider sind die Familiengerichte und die beteiligten Behörden im Falle dieser Uneinigkeit der Partner nicht in der Lage das Kindeswohl zu schützen.

Warum ist das so? Die Beschlüsse basieren oftmals auf den subjektiven Eindrücken des Richters, des Jugendamts und eventuellen Gutachter und nicht auf Prüfung der Akten, der Schriftsätze, beigebrachter ärztlicher und psychologischer Atteste und/oder auf entsprechenden wissenschaftlichen Studien. Es fehlt an psychologischem Wissen. Der Zeit und möglicherweise auch an der Bereitschaft, sich den Einzelfall genau anzusehen.

Gott sei Dank schaffen es laut Frau Prof. Walper über 90% der getrennten Eltern, sich im Laufe von 18 Monaten im Interesse des Kindes zu reorganisieren und etwaige Ressentiments gegenüber dem Ex hintanzustellen. Die übrig bleibenden ca. 5%, die diese Reorganisation nicht schaffen, schaden – auch laut Prof. Walper – dem Kindeswohl enorm, z.B. durch andauernde Verfahren und offene Konflikte.
Bei diesen hochstrittigen Fällen ist es realitätsfern, davon auszugehen, dass beide Partner einen 50%igen Anteil an den Konflikten haben. Eine derart extreme Uneinigkeit kommt z.B. dann zustande, wenn es ein Partner – aus welchen Gründen auch immer – nicht schafft, auf die Elterneben zu wechseln und ständig Sand ins Getriebe streut.
Für diese Kinder ist der moderne Lösungsansatz im Familienrecht, beide Partner aus Gerechtigkeitsgründen mit dem gleichen Recht auszustatten schlecht. Denn sie werden buchstäblich zwischen den Fronten zerrieben. Es geht hier ja auch nicht um Gerechtigkeit zwischen den Geschlechtern sondern darum, dass Kinder ein Recht auf eine konfliktarme Kindheit haben, in der sie sich nach der Trennung stabilisieren können.
Bestimmt wäre es besser, dem Elternteil, der VOR der Trennung die Hauptfürsorge übernommen hat, die Gelegenheit zu geben, seine Kraft in die Kinder und deren Stabilisierung zu stecken, anstatt in jahrelange und noch dazu willkürliche Verfahren verstrickt zu werden, die alle Beteiligten gesundheitlich und finanziell ruinieren.

Carola Fuchs

 

 

Mein erster Gastbeitrag auf dem legendären Blog mutterseelenalleinerziehend:

Und jetzt schläfst du!

Kennt ihr das, dass ihr euch Jahre später fragt, warum habe ich mir das nur gefallen lassen?

Diese Frage hat mich Letztens vollkommen überraschend und dadurch eiskalt erwischt:

Die Grundschullehrerin meiner Tochter ist im 4. Monat schwanger. Natürlich habe ich ihr gratuliert und mich erkundigt, ob sie denn die Übelkeit schon überwunden hat. „Ach, übel war mir gar nicht so sehr“, strahlt sie mich an, „aber ich gehe jeden Abend um 20.00 Uhr ins Bett und schlafe fast das ganze Wochenende durch.“

In diesem Moment müssen mir die Gesichtszüge total entglitten sein. Ihr Geständnis traf mich wie ein Kugelblitz und ich wollte „Oh mein Gott!“ rufen. „Ist Ihr Mann da nicht furchtbar sauer?“

Doch glücklicherweise konnte ich diesen Spruch noch zensieren, bevor er meinem schon geöffneten Mund entwich.

Was für ein ausgekochter Schwachsinn! Das müsste schon ein extrem egoistisches Exemplar an Mann sein, das sich hier zurückgesetzt fühlen würde. Diese Spezies ist doch bereits seit dem vorletzten Jahrhundert ausgestorben.

Und doch überfällt mich das Gefühl von unendlicher Traurigkeit, weil ich mit einem dieser, auf der roten Liste stehenden, rezenten Exemplare, eine sechs Jahre währende Wochenendbeziehung gepflegt habe.
Ich würde sogar behaupten, wir waren richtig glücklich. Für ihn war ich die Beste, die Schönste und die Gescheiteste. Ich fühlte mich geliebt und diese Anerkennung gab mir sehr viel Kraft für alle anderen Lebensbereiche, wie Arbeit, Sport und Aktivitäten mit Freunden. Aber hier hörte sich der Spaß für ihn langsam auf. Er hasste es, wenn er mich mit meinen Freunden, einem Buch, meiner Leidenschaft für Sport oder gar meiner Arbeit teilen musste. Das fand ich wiederum anstrengend, beruhigte mich aber damit, dass es eine natürliche Konsequenz der Wochenendbeziehung sei und sich bestimmt verflüchtigen würde, sobald wir einen gemeinsamen Hausstand haben.

Der Entschluss zu einer Zusammenlegung fiel, nachdem ich schwanger und das Hin und Her nicht mehr praktikabel war. Aber es stellte sich heraus, dass er nach wie vor sehr bedürftig war. „Jetzt bist du endlich da und dann schläfst du die ganze Zeit“, beschwerte er sich, weil es mir genauso erging wie besagter Lehrerin und ich einen Mittagsschlaf brauchte oder abends beim Fernsehen einnickte. Und dann hatte ich ein schlechtes Gewissen! Wie behandle ich den Mann, der mich so liebt? Zuerst lasse ich ihn zappeln und bestehe auf zwei Wohnsitzen und was mache ich jetzt? Jetzt schlafe ich die ganze Zeit.
Mir fehlte der Abstand, um hier differenzieren zu können.

Heute weiß ich: das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Gar nichts! Ich stand nicht in seiner Schuld, weil er mich liebte.

Liebe heißt nicht, sich von der Aufmerksamkeit des anderen zu ernähren.
Liebe lässt einem Luft zum Atmen – und zum Schlafen.

Schön, wenn man wenigstens im Nachhinein schlauer ist.