Jetzt weint der Papa!

Als ich Anfang letzten Jahres hörte, dass Thomas wieder heiraten wird, war mir nach Sektkorken knallen zumute. Siegrid, seine Herzensdame, schien ihm richtig gut zu tun, sodass ich mir eine gewisse Entspannung der Lage erhoffte.

Die Hochzeit sollte im August auf La Gomera sattfinden, wo Amor die beiden inmitten eines spirituellen Seminars mit seinem Pfeil getroffen hatte. Dort wollten sie sich im Kreise der gesamten Engels-Esoterik-Gemeinde feierlich das Ja-Wort geben, und natürlich sollte auch Katja dabei sein.

Die Sache hatte nur einen winzigen Haken. Katja hatte sich in den letzten sieben Jahren standhaft geweigert, auch nur eine einzige Nacht bei ihrem Vater zu verbringen.
Doch dank Lotti, der flauschigen Hundedame, die Siegrid  mit in die Ehe gebracht und die Katjas Herz im Sturm erobert hatte, schien sich in dieser Angelegenheit endlich eine Wende abzuzeichnen.
„Weißt du Mama, jetzt, wo Lotti und Siegrid da sind, fühle ich mich sicher“, sagte sie eines Tages und packte gut gelaunt ihren Schlafanzug ein.

Eine Frage, die sich ihm nicht stellt

Das war im März 2017 und schon wenige Tage darauf erhielt ich von Thomas eine Mail, in der er mich erstmals von seinen Reiseplänen in Kenntnis setzte und mir auch gleich die Flugdaten für Katja mitteilte.
Ich wagte es, in meiner Antwort anzumerken, dass wir doch erstmal abwarten sollten, ob in den Osterferien die fünf geplanten Übernachtungen gut klappen würden, ehe man an einer fünfzehntägigen Flugreise bastelt.
Thomas war davon gelinde gesagt „not amused“.
„Es ist Katjas Recht, die Hälfte der Ferien bei Ihrem Vater zu verbringen, ich wiederhole mich hier. Auch die Frage “wenn das gut klappt” !!?? stellt sich mir nicht. Katja genießt jeden Moment hier bei uns. Also nimm bitte Abstand von falschen Darstellungen! Wir gehen jetzt davon aus, dass alle Unklarheiten beseitigt sind und dass Du Katja den Urlaub und das Fest zugestehst.“, schrieb er böse zurück.
Damit ich auch gleich wusste, woher der Wind wehte, setze er Frau Graf vom Jugendamt auf CC.

Zwischen Reiselust und Trennungsangst

Katja selbst war mir gegenüber in dieser Sache äußerst zwiespältig. Natürlich wäre sie schrecklich gerne mitgeflogen. Ich meine, welches Kind ist nicht für einen Urlaub am Meer zu begeistern? Aber sie konnte es sich schlichtweg nicht vorstellen, so lange von Zuhause weg zu sein, noch dazu so weit.

Weil ich unsicher war, wie ich mich nun verhalten sollte, vereinbarte ich einen Termin bei Frau Ludwig, Katjas ehemaliger Kindertherapeutin. Sie ging sogar noch weiter als ich und meinte, dass selbst wenn die Woche in den Osterferien gut laufen würde, eine Flugreise nicht zu empfehlen sei, weil die Entfernung München – La Gomera eben eine ganz andere Hausnummer als München – Dießen wäre.

Trotzdem blies ich das Unterfangen nicht von vornherein ab.
Erstens wollte ich Katja nicht ausbremsen und zweitens trieb mir die Angst, Thomas würde die Reise dann per Gerichtsbeschluss durchdrücken, den kalten Schweiß auf die Stirn. Für solche Späße war mein Nervenkostüm zu dünn.
Also beschloss ich, erstmal die Osterferien abzuwarten und dann nochmal nachzufühlen, wie bei Katja die Aktien in Sachen Flugreise stehen.
Tatsächlich liefen die Übernachtungen in den Ferien gut, aber was La Gomera anbelangte, schwankte sie nach wie vor zwischen Reiselust und Trennungsangst. Ich war also auch nicht schlauer als vorher.

Die Entscheidung und ihre Folgen

Mitte Mai kam Katja dann von einem Papa-Wochenende heim und meinte etwas geknickt, dass sie wirklich gerne mitfliegen würde, wenn ich es nur erlauben würde.
Das bestürzte mich. Hatte sie zu mir etwa nur gesagt, sie würde sich nicht trauen, weil sie dachte, ich würde das gerne hören? Das wäre ja furchtbar. „Wenn du gerne mitfliegen magst, dann mach das unbedingt!, sagte ich deswegen zu ihr und war erleichtert, dass damit endlich eine Entscheidung getroffen war. „Ich freu mich, wenn es dir gut geht und du hast auf Gomera bestimmt eine tolle Zeit!“

Klar, ich hatte noch Frau Ludwigs Worte im Ohr, aber ich wollte auf gar keinen Fall diejenige sein, die die Reise verbietet, wenn Katja es sich zutraut. Schließlich war sie 11 Jahre alt, von meiner Seite aus gab es keinen Grund, dagegen zu sein.

Doch kaum war der Flug beschlossene Sache, kamen ihr wieder Zweifel. Untertags hielten sich diese im Rahmen, aber abends wurde sie buchstäblich von Todesängsten übermannt. Sie hatte Angst, dass der Flieger abstürzt und wenn ich ihr dann sagte, dass unsere Fahrt mit dem Auto an den Gardasee viel gefährlicher sei, war sie plötzlich überzeugt, dass ich während ihrer Abwesenheit sterben und sie mich nie mehr wiedersehen würde.
Mit der Realität hatte das alles nichts mehr zu tun, es half kein Argument und kein gutes Zureden, sie steigerte sich immer mehr hinein und es dauerte eine gefühlte Ewigkeit bis sie – wahrscheinlich aus purer Erschöpfung – ruhiger wurde. Morgens hatte ich dann tiefe Ringe unter den Augen und Katja standen die vielen Tränen vom Vorabend auch noch ins Gesicht geschrieben.
Wir hatten jetzt erst Mitte Mai. Wenn das bis Ende August so weitergehen würde, dann wären wir beide reif für die Klapsmühle.

Ein Anruf mit Kreuzverhör

Ich hätte Thomas auf den Mond schießen können. Nur weil er in seiner gewohnt empathielosen Art, Schnapsideen in die Welt setzt und durchdrücken will, die vollkommen an Katjas Bedürfnissen vorbeigehen, gerät unser Alltag wieder einmal komplett aus den Fugen.
Katja aber, das personifizierte Pflichtbewusstsein, sah sich an ihr Wort gebunden. Für sie gab es kein Zurück mehr. Sie hatte zugesagt, die Reise war gebucht. Fertig, aus, basta.
Erst nach ein paar Tagen, als wir beide total mürbe waren, fragte ich nach, ob sie sicher wüsste, dass schon gebucht sei. Da fasste sie sich ein Herz und rief ihn an.

Sie erwischte Thomas und Siegrid im Auto. „Nein, ich hab noch nicht gebucht, das wollte ich morgen machen“, meinte Siegrid. Unendliche Erleichterung machte sich in Katjas Gesicht breit und sie gestand leise, dass sie sich doch nicht trauen würde. Es folgte ein langes Kreuzverhör, warum und weshalb und dass es wahnsinnig schade sei und so weiter und so fort, bis Thomas schließlich beleidigt sagte: „Ja, dann ist das ganz einfach Katja, wenn du nicht fliegen willst oder kannst, dann lassen wir das.“
Katja versuchte sofort, ihn wieder zu besänftigen: „Ihr fliegt ja so oft, vielleicht kann ich ja beim nächsten Mal mitfliegen.
„Ob du nun heuer oder nächstes Jahr fliegst, ich weiß nicht, was dann anders sein soll!“ antwortete Thomas genervt.

Ich hatte schon Bedenken, dass sie jetzt einknicken und zurückrudern würde. Aber im Gegensatz zu ihrem Vater war ihr klar, dass Kinder sich entwickeln und dass das, was sie sich heute noch gar nicht traut, morgen vielleicht schon wieder langweilig ist. Ich denke nur an das Kinderkarussel, das nur ganz kurze Zeit eine tolle Sache war. Vorher hatte sie fast Panik und nachher war es Babykram. Na ja, woher soll er es auch wissen? Schließlich hat er das alles fast lückenlos verpasst.
„Ja da bin ich halt schon ein bisschen größer, dann hab ich irgendwie mehr Mut, oder so …“, antwortete sie kleinlaut.

Schlimme Schuldgefühle auf Kinderschultern

Katjas hatte schon die ganze Zeit Tränen in den Augen und ihre Stimme drohte jeden Moment zu kippen, aber kaum hatte er aufgelegt, weinte sie bitterlich.

„Jetzt bin ich die einzige, die nicht mitfliegt. Die Zeit ist einfach zu kurz zum Überlegen. Ich finde das einfach auch übertrieben, dass man eine Hochzeit in einem anderen Land feiert!“, brach es mit einer Mischung aus Enttäuschung und Ärger aus ihr heraus.
Dann stand sie einfach nur da, mit hängenden Schultern.
„Und jetzt weint der Papa!“ schluchzte sie.

„Meinst du?”, fragte ich, obwohl ich auch gehört hatte, wie groß seine Enttäuschung war.

„Ja, weil er jetzt traurig ist. Weißt du noch, als ich klein war und gesagt hab, ich hab Heimweh, da hat er geweint. Und deswegen, weißt du, das war so schlimm, und deswegen hab ich auch immer so schlimme Schuldgefühle. Wahrscheinlich weil er geweint hat, weil ich gegangen bin. Verstehst du? Ich glaub deswegen!“

Puh, ich dachte eigentlich, dass sie das schon längst vergessen hätte.

„Vielleicht denkt er jetzt, dass du mir wichtiger bist als er?“, überlegte sie fieberhaft, „weil ich hätte ja auch richtig weinen können, weil ich Angst habe, dass ich IHN nicht mehr sehe. Aber das hatte ich nie. Verstehst du?”

“Aber um Gottes Willen Spatzi, nur weil du daran nicht gedacht hast, heißt das doch noch lange nicht, dass du ihn weniger lieb hast!“, versuchte ich sie zu entlasten. „Du hast ihr ganz fest lieb und das weiß er auch.“

„Ja, vielleicht, aber er tut mir immer so leid und ich trau mich nicht richtig, dass ich ihm sage, dass es mir Scheiße geht. Ich hab zwar auch schon mal vor ihm geweint, aber das war in meinem ganzen Leben dreimal in den ganzen 11 Jahren.“

„Wieso tut er dir leid? Er ist doch jetzt so glücklich mit seiner Siegrid.“

„Ich weiß, aber er tut mir trotzdem leid. Weißt du, die Oma Martha und der Opa Franz, die sind so gemein zu ihm. Die kommen nicht mit. Die haben gesagt, wegen so einem Scheiß – und da haben sie die Hochzeit gemeint – fliegen sie doch nicht extra nach Gomera!“
Mann, Mann, Mann! Dass Franz so eine Gemeinheit vom Stapel lässt, wundert mich gar nicht, aber dass Martha es ihm gleich tut, muss für Thomas wirklich schlimm sein. Das tut mir schrecklich leid für ihn.
Aber trotzdem, es kann nicht sein, dass nun die ganze Last auf Katjas Schultern liegt. Das geht gar nicht!

„Und jetzt denkst du, dass du ihm nicht auch noch absagen kannst?“
„Ja!“, rief sie verzweifelt

“Bestimmt würde er sich wahnsinnig freuen, wenn du mitfliegen würdest. Aber weißt du, was ihm am wichtigsten ist, Spatzi?
Das ist, dass du ein leichtes Herz hast. Und wenn du jetzt so ein schweres Herz hast, dann ist das für ihn noch viel schlimmer!“

Thomas und das Glück

„Ja, ich weiß, aber … irgendwie tut er mir trotzdem leid, weil er immer so ein Pech hatte.“
„Aber er hat doch auch ganz viel Glück in seinem Leben. Schau …“
„Ja, jetzt vielleicht …“
„Na ja, auch schon früher. Schau mal, er war mit der Mama von Anna und Phillip lange glücklich und als dann die beiden auf die Welt kamen, war das für ihn ein großes Glück. Und wir beide, er und ich, wir hatten auch eine richtig schöne Zeit. Und dann bist du gekommen, auch ein ganz großes Glück, gell? Und jetzt hat er die Siegrid. Also ich finde, er erlebt viele tolle Sachen in seinem Leben.
Wenn er jetzt enttäuscht ist, weil er dich gerne dabei gehabt hätte, dann tröstet ihn die Siegrid. Hast du gehört, wie gut sie das drauf hat? Die tröstet ihn jetzt ganz bestimmt.
Außerdem ist ja der Papa der Große und du die Kleine. Und du weißt ja, die Großen müssen für die Kleinen sorgen, nicht umgekehrt.“
Das schien nun endlich Sinn für sie zu machen und ihr Gewissen zu entlasten. Jetzt konnte die Erleichterung darüber, keine Angst mehr vor der Reise haben zu müssen, Oberhand gewinnen.

Engel! Engel bitte kommen!

Hach, du lieber Himmel! Mögen doch bitte mal die Engel auf La Gomera Thomas flüstern, dass das Loch in seiner Seele niemand anders als er selbst stopfen kann.
Am allerwenigsten sein Kind.
Und bis zu diesem Tag, an dem dieses Wunder geschehe, möge Siegrid an seiner Seite verweilen und diesen Job erledigen, damit Katja sich möglichst wenig dafür verantwortlich fühlen muss.

Carola Fuchs

Eigentlich war das Loch in Thomas’ Seele von Anfang an das Grundproblem.
“Mama zwischen Sorge und Recht” erzählt die ganze Geschichte.

 

Burggraben oder Kreuzfeuer?

„Worauf wartest du noch? Trenn dich. Jetzt sofort! Und dann sieh zu, dass du die Schlösser auswechselst und ihm möglichst nicht mehr über den Weg läufst.“
Diesen Ratschlag würden wir bestimmt alle so oder so ähnlich einer Freundin geben, die in ihrer Beziehung Gewalt erfährt.

Denn auch ohne die erschreckenden Zahlen genau im Kopf zu haben, wissen wir, dass eine Frau niemals in größerer Gefahr ist, Opfer einer Gewalttat zu werden, als in der Zeit nach der Trennung.
Und es ist uns auch bekannt, das das „Spielchen“ bald wieder von Neuem beginnen würde, wenn die Freundin zurückgehen würde, weil sie den Entschuldigungen ihres Partners Glauben schenken und darauf vertrauen würde, dass er sich jetzt wirklich geändert hat.

In Fachkreisen spricht man vom Gewaltkreislauf:

 

Eigentlich wäre also eine Trennung auf Nimmerwiedersehen die einzig wirklich effektive Methode, um aus dem Gewaltkreislauf zu entkommen.

Gefangen im Gewaltkreislauf

Mit Kindern ist das aber aus mehreren Gründen nicht möglich. Einer der Gründe ist der, dass Kinder wegen des Elternrechts auf Umgang Kontakt mit ihrem Vater haben müssen, ob sie das nun wollen oder nicht und auch unabhängig davon, wie sich der Vater der Mutter gegenüber gebärdet.

Über diesen Umgang sind Mütter also immer wieder zum Kontakt mit dem Ex-Partner gezwungen und dadurch zwangsläufig im Gewaltkreislauf gefangen. Denn bei der Abholung der Kinder ergeben sich wunderbare Gelegenheiten, sich selbst zu beweisen, dass man noch Kontrolle über die abtrünnige Frau hat.

Anfangs, wenn Thomas Katja abholte, überrumpelte er mich immer an der Haustür mit irgendwelchen spontanen Änderungen von getroffenen Absprachen. Sie waren Ausdruck seines Anspruches, als Vater jederzeit alle Entscheidungsfreiheiten innezuhaben haben. Damit diese willkürlichen Neuerungen nicht automatisch Gesetz wurden, hielt ich zunächst mit Argumenten dagegen. Ehe ich bis drei zählen konnte, war er deswegen auf 180 und drohte mir, mich nun endgültig fertig zu machen. Auch wenn ich gar nicht genau wusste, an was er dabei konkret dachte, hatte ich Angst.

Immerhin hatte er eine glaubhafte Morddrohung schon ausgesprochen, sodass die nächste Stufe womöglich brenzlig geworden wäre. Daher war ich an einer Deeskalation sehr interessiert und folgte dem Rat der Caritas-Beratungsstelle, auf diese Überrumpelungsmethode nicht mehr einzugehen, sondern alle Absprachen ausschließlich per Mail oder SMS zu regeln. Damit hatte ich mehr Zeit und Abstand gewonnen.

Wer nun denkt, dass sich dadurch die Situation nachhaltig entspannen konnte, und wir irgendwann sogar so etwas Ähnliches wie eine friedliche Ebene erreicht hätten, ist leider auf dem Holzweg.

Mitten im Kreuzfeuer – für Kinder das reinste Gift

Dadurch, dass ich auf seine Angriffe und Beleidigungen zwischen Tür und Angel nicht mehr reagierte, und durch sehr sachliche, ja fast schon sterile Mails auch schriftlich nicht auf einen Schlagabtausch einging, lief er quasi ins Leere und fühlte sich nicht mehr als Herr der Lage. Das machte ihn wütend und diese Wut staute sich dann wie ein Gewitter an einem schwülen Sommertag auf, um sich beim nächsten Mal zu entladen, wenn ich Katja vor die Tür begleitete. Da wurde geschimpft, gedroht und gestänkert bis die Luft brannte.

Nach diesen Übergaben war ich zwar immer froh, dass ich stoisch bei meinem Entschluss geblieben war, nicht zu reagieren, aber mit den Nerven war ich trotzdem völlig runter. In der Regel half mir nur ein Wohnungsputz oder ein Waldlauf, um meinen Blutdruck wieder in den Griff zu bekommen.

In erster Linie waren diese Situationen aber für Katja das reinste Gift. Entweder sie lief verängstigt wieder ins Haus oder schlich mit eingezogenem Kopf hinter ihm zum Auto und winkte mir mit einem ängstlich-traurigen Blick zu, wenn er mit quietschenden Reifen davonfuhr.
Das setzte mir enorm zu und die Forschungsergebnisse klingelten mir in den Ohren, dass nicht die Trennung der Eltern an sich für Kinder schwer zu bewältigen sei, sondern dass es die lang anhaltenden Konflikte sind, die schwere Entwicklungsstörungen verursachen.

Aushebung des Burggrabens

Das konnte ich ihr einfach nicht mehr länger zumuten. Deshalb entschied ich mich, noch stärker an der Schraube zu mehr Distanz zu drehen, nämlich ihm gar nicht mehr persönlich gegenüberzutreten.
Katja war inzwischen acht Jahre alt und konnte die drei Meter zwischen Wohnungstür und Haustür durchaus alleine bewältigen. Wenn er läutete wünschte ich ihr schon an der Wohnungstür viel Spaß und schloss diese, noch ehe Katja die Haustür ganz aufgezogen hatte.

Für mich war das eine wahnsinnige Erleichterung. Keine Bosheiten mehr und keine Bemerkungen unter der Gürtellinie oder gar Drohungen, von denen ich mich stundenlang erholen musste. Nein, ab der ersten Minute konnte ich die kinderfreie Zeit nutzen. Was für ein Fortschritt!

Sehnsucht nach Harmonie

Zunächst dachte ich, dass es auch für Katja leichter sein müsste, schließlich hatte ich sie mit dieser Maßnahme aus dem Kreuzfeuer gezogen. Aber da war wohl mehr der Wunsch der Vater dieses Gedanken.

„Mama, kannst du dem Papa nicht wenigstens Hallo sagen?“, fragte mich Katja nach einiger Zeit. Die Erinnerungen an die aggressiven Auftritte an der Haustür waren offensichtlich verblasst, sodass die Sehnsucht nach etwas mehr Normalität, ja vielleicht sogar noch einem Hauch von Harmonie durchbrechen konnte. „Weißt du, für mich ist das echt schlimm, dass ihr euch gar nicht mehr versteht.“
Diese Bitte und dieses Geständnis stürzten mich in tiefe Zweifel. Tat ich Katja mit meinem rigorosen Kontaktabbruch zu Thomas nicht genauso weh wie er mit seinen Ausbrüchen?

Kinder wollen ja immer, dass sich die Eltern liebhaben. Das ist ein Grundbedürfnis, welches ihnen die Sicherheit gibt, dass die Welt in Ordnung ist.
Eine Trennung der Eltern bringt definitiv Unordnung ihn ihre heile Welt, aber wenn sich die Eltern wenigstens noch die Hand schütteln und ein paar Höflichkeitsfloskeln austauschen können, fühlt sich alles schon wieder viel sicherer an.

Wenn nun aber wie bei uns, auf der einen Seite die Mama ist, die den Papa gar nicht mehr sehen möchte und auf der anderen Seite der Papa, der sich immer wahnsinnig über die Mama ärgert, dann müssen sich diese drei Meter zwischen Mama und Papa wie die Überwindung eines Burggrabens voller Ungeheuer anfühlen.

 „Er würde dir doch nichts tun, wenn ihr euch nur die Hand gebt, oder?“, fragte sie vorsichtig nach.
„Nein, das würde er ganz sicher nicht tun“, hörte ich mich sie unvermittelt beruhigen. „Weißt du was, ich denke darüber nach und dann besprechen wir das in Ruhe. Ok?“, vertröstete ich sie, weil ich ihr nichts versprechen wollte, was ich dann nicht halten können würde.

Die Gretchenfrage

Somit stand ich absolut ratlos vor der Wahl zwischen Pest und Cholera. Entweder ich reiche ihm wieder im buchstäblichen Sinne die Hand und begebe mich damit zurück in den Gewaltkreislauf, oder ich bleibe draußen und mute Katja weiterhin diesen Burggraben zu.

Meine persönliche Gretchenfrage lautete also:
Was ist das geringere Übel für Katja? Burggraben oder Kreuzfeuer?

Ich muss offen gestehen, dass ich das auch heute noch nicht weiß und immer wieder damit hadere.

Meistens bin ich der Meinung, dass der Burggraben besser für sie ist. Denn seit dessen Aushebung bleibt ihr die aggressive Seite ihres Vaters fast vollkommen erspart. Das hat entscheidend dazu beigetragen, dass sie mittlerweile eine viel positivere Beziehung zu ihm aufbauen konnte. Ihr gegenüber verhält er sich nämlich liebevoll. Zum Berserker wird er nur, wenn er sich von mir gegängelt fühlt, was Katja aber wegen der Kontaktsperre nicht mehr 1:1 mitbekommt.
Seine Wut zeigt sich nur noch im Wortlaut seiner Nachrichten an mich. Auslöser dafür sind in der Regel Lappalien. Wenn Katja beispielsweise an seinem Wochenende auf eine Geburtstagsparty eingeladen ist und somit nur 30 anstatt 33 Stunden bei ihm verweilt, dann findet er, es sei sein gutes Recht, diese drei Stunden nachzuholen. Allein die Tatsache, dass er solche Änderungen überhaupt mit mir besprechen muss und nicht einfach per Dekret einen Termin festlegen kann, empfindet er als unangemessene Einschränkung seiner väterlichen Rechte. Wenn ich diese Nachholzeiten dann nicht widerspruchslos durchwinke, ist sein Maß an Toleranz überschritten. Dann schreibt er mir bitterböse Mails. Meist hat er sich sogar so wenig im Griff, dass er auch an Katja noch eine SMS schreibt, in der er sich darüber beschwert, wie manipulativ ich sei und wie sehr es satt habe, dass ich ihr den Papa nicht gönnen und deshalb ständig die wichtigen Papa-Zeiten kappen würde.

Die Quadratur des Kreises

Nach meinem Geschmack ist das für ein Kind schon des Konfliktes zu viel, und allein die Vorstellung, das alles würde wieder live und deshalb viel heftiger vor meiner Haustür ablaufen, treibt mir das Grauen in die Glieder.
Das sind die Momente, in denen ich mich entschließe entgegen Katjas Bitten den Burggraben beizubehalten.

Mit jemandem, für den ein guter Kompromiss eine 100%ige Durchsetzung seiner Vorstellungen ist und der allein 5% Nachlass als Demütigung empfindet, kann man keine konstruktive Diskussion bei abweichenden Standpunkten führen. Entweder man ordnet sich bedingungslos unter, oder die Situation droht zu eskalieren.
Mit solchen Menschen eine Einigung zu finden käme der Quadratur des Kreises gleich.
Aber genau das wird von Müttern durch das aktuelle Umgangsrecht, und in potenzierter Form durch das erzwungene gemeinsame Sorgerecht, verlangt.

Was das alles in den Kinderseelen anrichtet, kann nur jemand erahnen, der in der Lage ist, Empathie zu empfinden.

Carola Fuchs

Was alles passieren musste, bis ich mich entschloss, den Burggraben auszuheben, ist in “Mama zwischen Sorge und Recht” nachzulesen.