Buchbesprechungen von "Mama zwischen Sorge und Recht"

Enthüllungen aus der Trennungsbranche, so reißerisch nenne ich einfach meine kleine Rezension über einen Beitrag in der seit heute am Kiosk erhältlichen Ausgabe des Magazins SZ Familie.
Dort geht es um das vielschichtige und oft sehr kontrovers diskutierte Thema Familienrechtsstreitigkeiten. Daher ist es verständlich, dass man nicht so boulevardmäßig titelte wie ich, sondern sich mit der Überschrift irgendwie schwertat.

Auf dem schmalen Karton, der das Eltern- und Kindheft zusammenhält steht „LIEBE – Was Eltern, die sich im Guten trennen, richtig machen“, im Inhaltsverzeichnis heißt es „Beziehungen – Eine Familienrichterin, ein Gutachter und eine Anwältin erzählen aus dem deutschen Trennungsalltag“ und der Artikel selbst hat gar keine Überschrift in dem Sinne. Links auf dem großen Bild ist das Zitat „Ich würde davon abraten, sich scheiden zu lassen“ zu lesen und auf der ersten Seite steht anstatt eines Titels die Feststellung „Väter engagieren sich im Familienalltag stärker als je zuvor. Was das auch bedeutet: Es wird viel härter um die Kinder gestritten, wenn Beziehungen scheitern.“

Bei dieser Feststellung, reagierte ich reflexartig mit einer allergischen Histaminausschüttung. Ich kann dieses „Väter engagieren sich so viel“ nicht mehr hören, weil darauf meist eine verzerrte Wunschdarstellung von Vätern folgt, sie würden paritätisch die Kinderbetreuung übernehmen.
Das entspricht aber keineswegs der Realität, solange die Beziehung noch intakt ist, wobei Ausnahmen natürlich wie immer die Regel bestätigen.

Aber mein quasi-allergischer Schock war vollkommen unbegründet, weil die Aussage mit dem Zusatz „als je zuvor“ durchaus richtig ist und in dem Interview mit den drei Profis aus der Trennungsbranche keineswegs in das von mir befürchtete „Väter-sind-die-besseren-Mütter-Horn“ gestoßen wird.

Im Gegenteil, es wird durchaus klar, dass die Sichtweisen nach der Trennung überhaupt nicht mit denjenigen vor der Trennung vergleichbar sind und Kinder ein emotionaler Anker sind, wenn die Beziehung wegbricht.
Damit wird die wahre Motivation entlarvt, die manche Väter treibt, Umgang in einem Maß einzufordern, das am Wohl der Kinder vorbeigeht.

Die Fragen im gesamten Interview zeigen, dass sich Mareen Linnartz und Barabara Vorsamer bestimmt schon länger und sehr intensiv mit der Thematik auseinandergesetzt haben und daher wissen, wo die wunden Punkte liegen.

So wird im Laufe des Interviews das ganze Elend sichtbar, das sich angesichts der steigenden Sorgerechtsfälle in den Familiengerichten auftun kann:

• Richtern fehlt die psychologische Ausbildung was ein manipulierter und was ein tatsächlicher Kindeswille ist.
• Es wird klar, wie groß der persönliche Ermessensspielraum derjenigen ist, die über die Familien entscheiden und dass es daher einem Glücksspiel gleichkommt, in passende Hände zu geraten.

Das sind jedoch nur zwei von vielen Punkten, die ich herausgegriffen habe. Es lohnt sich wirklich, an den Kiosk oder in die Bücherei zu gehen, weil der ganze Beitrag sehr gehaltvoll ist und dazu beitragen kann, die Dynamik bei eigenen Streitigkeiten oder sogar Verfahren besser zu durchschauen.

Ganz herzlichen Dank an die beiden Autorinnen dafür, dass sie sich des vielschichtigen Themas angenommen haben und auch wie tiefschürfend sie das getan haben.
Sie mögen mir meinen reißerischen Titel für diese kleine Rezension verzeihen.

Ach ja, eins noch. Ich bin auch sehr dankbar dafür, dass mit dem Vorurteil aufgeräumt wird, Frauen würden es nur auf das Geld des Ex-Partners abgesehen haben und ihn bis zum Sanktnimmerleinstag melken wollen.

Carola Fuchs

Hätte die engagierte und empathische Richterin aus dem Interview unsere Famliensache verhandelt, wäre mir bestimmt einiges erspart geblieben.
Aber mein Richter Dr. Möllrath konnte sich nicht mal vorstellen, dass ein vierjähriges Kind Angst hat, wenn es alleine in einem fremden Haus im Dachgeschoss schlafen muss. Ich war daher eine “Mama zwischen Sorge und Recht“.

Wer nicht hören will … muss nicht fühlen

Geht es euch auch manchmal so? Die Kinder haben sich einen gehörigen Unsinn in den Kopf gesetzt und sind mit Argumenten einfach nicht zu erreichen?

Wenn das Vorhaben nicht gerade lebensbedrohlich ist, dann lasse ich Katja einfach machen und nehme mich mit dem Gedanken „Wer nicht hören will, muss fühlen“ aus der Sache raus.
Viele Erfahrungen müssen Kinder eben selber machen und einige davon müssen ein bisschen wehtun.

Der Haken bei der Sache

Bei der derzeit hochkochenden Diskussion um das Wechselmodell, das neuerdings laut BGH-Urteil auch gegen den ausdrücklichen Willen eines Elternteils angeordnet werden kann, geht es mir ähnlich.
Ich denk mir dann: Was soll’s, ich bin nicht betroffen, mir tut es nicht weh. Früher oder später werdet ihr schon sehen, dass das nicht funktionieren kann.

Aber in diesem Fall hat das Prinzip „Wer nicht hören will, muss fühlen“ einen Haken:
Diejenigen, die nicht hören wollen, müssen später nicht fühlen. Es sind die Kinder die traumatisiert werden.
Bis diese Folgen für die Gesellschaft spürbar werden, ist schon viel zu viel kaputt gegangen.

Widersprüchlichkeit lässt hoffen

Außerdem zeigt die Widersprüchlichkeit des kürzlich veröffentlichten BGH-Urteils, dass noch gar nicht alles verloren ist. Im Gegenteil. Es ist nämlich nicht so, dass die Argumente nicht gehört werden, sie sind einfach noch gar nicht angekommen. Das ist auch verständlich, weil die Zeiten der Universalgelehrten schon lange vorbei sind und es unmöglich ist, im eigenen Fachbereich alles zu wissen, von gänzlich unverwandten Disziplinen ganz zu schweigen.
Nennt mich einen unverbesserlichen Optimisten, aber vielleicht gelangen diese 10 wichtigsten Argumente für ein Wechselmodell auf rein freiwilliger Basis – wenn überhaupt – an die richtige Adresse.

1. “Kinder leiden nicht unter der Scheidung ihrer Eltern, sondern unter schlechten Beziehungen“, sagt Remo Largo, renommierter Kinderarzt und Autor.

2. Bei einem Wechselmodell per Gerichtsbeschluss sind sich die Eltern nicht einig. Das bedeutet für das Kind, regelmäßig eine Grenze zwischen zwei sich bekriegenden Feinden zu passieren, und damit sind wir wieder bei Punkt 1.

3. Residenzmodell heißt auch, dass das andere Elternteil, wenn alle damit einverstanden sind, mehrmals die Woche sein Kind sehen kann. Warum auch nicht?
Wenn das nicht klappt, dann liegt es nicht am Modell, sondern an der Strittigkeit der Eltern und schon sind wir erneut bei Punkt 1.

4. Kinder hat man nicht im Sinne von Besitz. Die Besonderheit der elterlichen Liebe liegt darin, dass man dem Kind alles gibt, nicht um es zu behalten, sondern damit es uns verlässt. (A)
Eltern sind also nicht zwei Besitzer, die im Trennungsfall „logischerweise“ ihre Hälfte des Kindes beanspruchen. Oder?!
Wenn nun jemand vor Gericht seine Hälfe vom Kind beansprucht, stellt sich zumindest mir die Frage, ob er seine Aufgabe als Elternteil richtig verstanden hat.

5. Aus der Entwicklungspsychologie weiß man: Ein Baby hat zunächst keinen Bezug zu sich selbst. Es existiert nur im Bezug zu seiner Mutter – oder über die Person, die die Mutterfunktion erfüllt. Wenn die Mutter aus seinem Umfeld verschwindet, kann es sehr schnell das Gefühl bekommen, es wird sie nie wiedersehen.
Für seine Verhältnisse gleicht eine Woche ohne Mutter einer Entwurzelung, denn das Kind verliert nicht nur die Mutter, sondern es verliert sich selbst. (A)

6. Diese traumatischen Erfahrungen der Entwurzelung haben v.a. für kleine Kinder schwerwiegende Folgen, die sich in Angstzuständen, Identitätsproblemen, Schlafstörungen und/oder Aufmerksamkeitsdefiziten zeigen. (B)

7. Traumatische Erlebnisse, und der Verlust der Mutter bzw. von sich selbst (siehe Punkt 2) ist eindeutig traumatisierend, haben sogar noch weitreichendere Folgen. Denn sie können das Erbgut umprogrammieren. Beispielsweise wird das FKBP5-Gen derart verändert, dass es überaktiv ist, wodurch die Produktion des Stress-Hormons Cortison auf Hochtouren läuft. Die Betroffenen befinden sich im Dauerstress, mit allen physiologischen und psychischen Konsequenzen.
Das veränderte FKBP5-Gen wird an die Nachkommen weitergegeben, die ebenfalls – ohne selbst traumatisiert zu sein – vermehrt das Stress-Hormon Cortison ausschütten. (B)

8. Traumatische Erlebnisse verringern sogar die Lebenserwartung. Denn die Schutzkappen am Ende der Erbinformation – die Telomere – verkürzen sich, wenn die Seele der Kinder leidet.
Dadurch erhöht sich ihr Krankheitsrisiko, und ihre Lebenserwartung sinkt. Stress macht Kinder – genetisch gesehen – also zu Greisen, während ihr Körper noch im Wachsen ist. (B)

9. Auch bei der Entwicklung des Gehirns wurden bei traumatischen Erfahrungen in der Kindheit Veränderungen nachgewiesen:
Der Mandelkern, der als Angstzentrum im Gehirn gilt, ist überaktiv und der Stirnlappen, der dieses Angstzentrum kontrollieren soll, verkleinert sich.
Ein sensibles Angstzentrum und einen verkleinerten Gedächtnismotor findet man übrigens auch bei Patienten mit Depressionen, Schizophrenie und Borderline-Störung.
Das sollte uns zu denken geben! (B)

10. „Wesentlicher Aspekt ist zudem der vom Kind geäußerte Wille, dem mit steigendem Alter zunehmendes Gewicht beizumessen ist“, ist in dem BGH-Urteil zu lesen.
Was sich zunächst gut anhört, erweist sich bei genauerer Betrachtung als äußerst problematisch
Man weiß, dass Kinder oft meinen sie seien an der Trennung ihre Eltern Schuld, obwohl sie nichts dafür können. Man stelle sich die Schuldgefühl eines Kindes vor, das sagen muss: „Ich will nicht zur Hälfte bei meinem Vater leben oder andersrum? Die Kinder nach ihrer Meinung zu fragen, ist nicht in ihrem Interesse und es ist sogar sehr brutal für sie. Es ist der Vorschlag von Erwachsenen, die übersehen (oder übersehen wollen), wie ein Kind tickt.
Es ist also nicht Sache des Kindes zu sagen wo es hin will, gerade, weil es ein Kind ist! (A)

Ich finde, das sind 10 Argumente, die man sich zu Herzen nehmen sollte.
Ob man dann noch reinen Gewissen darüber nachdenken kann, jemandem das Wechselmodell aufzuzwingen, wage ich zu bezweifeln.
Hier geht es zur Petition “Wir protestieren gegen das BGH Urteil zum Wechselmodell!”

Carola Fuchs

Meine Geschichte zeigt, dass es auch ohne Wechselmodell schwer genug für die Kinder ist.

Die oben erwähnten Argumente aus der Kinderpsychologie und der Epigenetik sind folgenden Artikel entnommen:

A. Leid macht Kinder zu Greisen, BILD DER WISSENSCHAFT

B. Familiengesetz: wie steht es um das Kind?, Psychologies.com
Herzlichen Dank an Lenaik Catherine Le Heritte für die Übersetzung aus dem Französischen! <3